HUMOUR 3
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HUMOUR 3
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DEFINITIONS PARTICULIERES ADOLESCENT Personne qui se conduit comme un bébé lorsqu'on ne le traite pas comme un adulte. AMI(E) Se dit d'une personne du sexe opposé qui a ce "je ne sais quoi" qui élimine toute envie de coucher avec elle. AMOUR Mot en cinq lettres, trois voyelles, deux consonnes ..... et deux idiots. ARCHITECTE Pas assez macho pour être ingénieur, pas assez gay pour être designer. AUDITEUR (qui fait des audits) Celui qui arrive après la bataille et marche sur les blessés. AUTO-STOPPEUSE Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine. AVOCAT C'est une personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitule "Sommaire ". BAGNOLE Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio. BANQUIER Celui qui vous prête un parapluie par beau temps et vous le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir. COMPTABLE Celui qui connaît le prix de toutes choses et la valeur de rien du tout. CONFIANCE Liberté que l'on accorde à une personne pour qu'elle fasse des bêtises. CONSULTANT Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le service. DANSE Frustration verticale d'un désir horizontal. DESILLUSION Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur ne coïncide pas avec le visage qui se retourne. DIPLOMATE Celui qui te dit d'aller te faire foutre d'une telle façon que tu as très envie de commencer le voyage. ECONOMISTE Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui. EXAMEN ORAL Épreuve d'admission de stagiaires à la Maison Blanche. FACILE Se dit d'une femme qui a pour morale sexuelle celle des hommes. FEMME Ensemble de courbes qui font redresser une ligne. FOOTBALL Ce que toute femme épouse sans le savoir JURY Groupe de douze personnes, réunies par un tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat. MARIAGE Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restés seuls. PARENTS Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de fermer sa gueule et de s'asseoir. PÉNIS Une petite racine au bout d'un gros légume PHYSICIEN QUANTIQUE C'est un homme aveugle dans une chambre obscure cherchant un chat noir qui n'est pas là. POINT G Point sensible de la femme situé entre les deux gros orteils. POISSON Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis. POLITICIEN Personne obtenant de l'argent des riches et des votes des pauvres pour protéger les uns des autres. PROGRAMMEUR Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas. PSYCHIATRE Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés. SCOUT Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en p'tit gars. |
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Commander une Pizza en 2015... Standardiste : "Pizza Hut, bonjour."
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SURPRENANT, N'EST-IL PAS ? Un quidam légèrement plaisantin eut l'idée "sotte et grenue" d'adresser un même bref courrier aux têtes de listes des dernières municipales de sa ville "Un de vos ex-amis vous a trahi; la police sait tout. Fuyez". Que pensez-vous qu'il arriva ? Le lendemain, ils avaient tous quitté la ville. :-(((((( |
. Ca c'est bin vrai ! Les
enfants sur le siège arrière :-))))))) |
NAIF ET INNOCENT Ma femme est
tellement heureuse quand je prends un jour de RTT que
dès qu'elle entend sonner le facteur ou le boulanger,
elle ne peut s'empêcher de leur crier, tout en allant
ouvrir, |
| La preuve irréfutable qu'il existe de l'intelligence sur les autres planètes, c'est qu'ils n'ont JAMAIS cherché à entrer en contact avec nous. Quoique .... |
Le boxeur Un boxeur arrive, torse nu et en short, dans un bar, s’asseoit à une table et commande une bière. Une jeune femme, depuis la table adjacente, lui demande : "Vous êtes un vrai boxeur ?" L'homme répond : "J'ai passé dix ans de ma vie dans des salles d’entraînement à frapper sur des sparring-partners et des sacs de sable, et toutes les semaines je me retrouve sur un ring en face d'un type que je ne connais pas et que je cherche à démolir. Je crois qu'on peut dire que je suis un vrai boxeur." Et, dans un élan de curiosité, il ajoute : "Et vous, que faites-vous ?" La femme répond : "Je crois que je suis lesbienne. Quand je dors, je rêve aux femmes, quand je vais au travail, je pense aux femmes, quand je suis devant la télé, je ne regarde que les femmes… Tout ce que je fais me rappelle l'image des femmes." Quelque temps plus tard, un jeune couple prend place à côté du boxeur et la jeune femme demande au boxeur : "Vous êtes un vrai boxeur ?". Il répond : "C'est ce que j'ai toujours crû, mais depuis cinq minutes, je crois qu'en fait, je suis lesbienne… " |
Des Moustiques et
des Femmes Il y a effectivement des rapports entre ces deux types de créatures dont l'un seulement peut s'avérer charmant, pour peu qu'on le manipule avec les précautions d'usage. Au préalable, je ferai cinq observations préliminaires assorties d'un commentaire rapide et basique : -1*-On trouve des moustiques à peu près partout. Ceci est bien sûr valable pour les femmes, mais pas pour les mêmes raisons. L'un réside surtout dans les endroits marécageux, l'autre n'a pas de préférences faciles à déterminer. -2*-Il n'est pas facile de reconnaître les moustiques femelles de l'autre créature de même sexe. Elles piquent toutes les deux. Cependant l'humaine se limite au portefeuille des messieurs, et de temps à autre à leur amour-propre, surtout lorsqu'elle est dans son tort. Il lui arrive de se piquer elle-même d'être égale ou supérieure à l'humain mâle. -3*-Il est en général facile de reconnaître les humains femelles des humains mâles sauf dans des conditions extrêmes, par exemple dans les sous-bois obscurs des parcs de grandes villes et dans certains caveaux mal aérés. -4*-Il est facile de reconnaître les moustiques femelles des moustiques mâles. Les mâles ne sont pas dangereux, car ils ne piquent pas. Remarque 1 : C'est aussi le cas chez les humains. Remarque 2 : Il n'est donc pas nécessaire de parler des moustiques mâles. Dans la suite de cette étude, on désignera donc par le terme générique de "moustiques", les femelles de cette espèce. -5*-L'observation la plus importante et aussi la plus curieuse, est que dans la grande majorité des cas, les moustiques ne piquent que les humaines, montrant ainsi une préférence étonnante pour ces dernières. Les moustiques ne s'attaquent aux hommes que contraints et forcés, comme par exemple dans les sous-bois ou les caveaux précédemment mentionnés ou quand il n'y a pas d'humaine à portée de dard, ce qui devient de plus en plus rare. Les rapports entre un moustique et une humaine se caractérisent par le fait que, d'une part, l'un pique l'autre, et d'autre part, l'autre s'auto-punit convulsivement du plat de la main lorsque les deux sont mis en présence. -Hors rapport, l'un émet des sons stridents, l'autre n'entend rien parce que, de toute façon, elle fait aussi du bruit. Juste avant le rapport, l'un émet des sons désagréables et aigus qui s'interrompent brutalement, l'autre émet aussi de tels sons, mais ne s'arrête jamais. -Pendant le rapport, l'une reste parfaitement silencieuse parce qu'elle a vraisemblablement la bouche pleine, l'autre parle, qu'elle soit ou non en train de se nourrir. A la fin du rapport, l'une gonfle uniformément et se repose en silence, l'autre rougit et gonfle localement puis se gratte frénétiquement tout en continuant à produire des bruits. L'objet de cette étude concerne donc l'observation numéro 5 que l'on nommera La Cinq où encore La 5* pour se référer à la numérotation ci-dessus. La 5* : "les moustiques ne piquent que les humaines". Les moustiques femelles ont besoin de sang lorsqu'elles sont pleines d'œufs pour assurer leur arrivée à maturation. Pourquoi ne se contentent-elles pas de nectar des fleurs ou du jus des fruits ? cela reste mystérieux. On rappelle que ce sont exclusivement des femelles, ce qui peut constituer un début d'explication. En fait, les moustiques utilisent le gaz carbonique (CO2) exhalé lors de l'expiration, comme d'une piste pour arriver à la peau. Compte tenu de La 5*, la question qui surgit alors est : Pourquoi les femmes exhalent-elles plus de CO2 que les hommes ? Un chercheur britannique Steve Lindsay a écrit dans le journal médical "The Lancet" que c'était du au fait que les femmes ont, - je cite - "une petite fournaise à l'intérieur" (!). Pour être tout à fait honnête (vous me connaissez), je dois dire qu'il parlait des femmes enceintes et que la petite fournaise en question était le fœtus. Ainsi, la question à propos du CO2 restant entière, un complément d'enquête a été nécessaire et a prouvé que ce gaz n'était pas la seule raison du mystère. Un scientifique d'une Université de Floride a finalement démontré lors de diverses expériences, que : "Les personnes de haute taille attirent plus les moustiques que les petites. (surface de peau exposée) -Les personnes actives voire agitées produisent plus de CO2 et d'acide lactique. -Les vêtements sombres attirent plus les moustiques que les habits de couleur claire. -Les femmes sont plus attaquées que les hommes pour les raisons suivantes : . -La production hormonale est différente (on savait). . -Elles utilisent des parfums et autres laques, déodorants, etc.. . -Elles exposent plus de peau que les hommes pour des causes obscures. -Les mouvements désordonnés et nerveux augmentent de 50% les attaques de moustiques. -La pleine lune augmente de 500% les attaques de moustiques. Ainsi pour éviter d'être piqué par inadvertance, un homme avisé se fera accompagner d'une femme grande et très agitée (ce dernier point n'offrant aucune difficulté particulière). Il insistera pour qu'elle mette du parfum et que le minimum de vêtements qu'elle porte soit de couleur noire (on vend des dessous noirs très adaptés à cet usage). Il lui proposera des sorties au clair de lune (Ca marche très bien) et veillera à la faire tourner autour de lui tandis qu'il restera bien tranquille. A cet égard, la position allongée me semble souhaitable pour éviter tout mouvement nuisible. Personnellement, je voyage pratiquement toujours avec ma compagne. Evidemment, si on n'aime pas particulièrement les femmes grandes et agitées, on pourra en inviter plusieurs et conserver près de soi une personne tranquille du gabarit qu'on préfère tandis que les autres occupent les moustiques et s'affairent à des tâches utiles comme préparer les boissons fraîches, cuisiner le barbecue et servir. Je n'ai pas pu vérifier entièrement le bien-fondé de la technique complémentaire exposée ci-dessus, car, pour des raisons inconnues, ma compagne ne désire pas partager nos voyages avec des amies. |
UN SOURIRE POUR VOUS Attention : il est contagieux !!!! Vous l'attrapez comme le rhume. La preuve ? Quand quelqu'un m'a souri ce matin, je me suis mis à sourire aussi. Et comme je tournais justement le coin, quelqu'un m'a vu sourire et il s'est mis à sourire. Quand j'ai réalisé que je le lui avais passé mon sourire, ça m'a fait réfléchir et j'ai commencé à comprendre la valeur d'un sourire qui peut, comme le mien, faire le tour du monde. Alors si vous avez envie de sourire, surtout ne le retenez surtout pas; ne vous en privez pas et montrez le aux autres. Ne les en privez pas. Après tout, si on débutait une épidémie de sourire et si on en infectait monde ? |
PAS BETE, PHILIPPE Les Français sont en
train de se poser la question de savoir s'ils ne
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étape 15 : Et hop, 5 beurres de
plus. ça fait du bien par ou que ça passe.
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. Si vous avez le temps de vagabonder, |
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