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HUMOUR 4

TENDRE ESPOIR

Un soir de juillet, à l'heure où le soleil couchant donne aux paysages les plus tristes des allures romantiques, je me trouvais à bord du TGV Paris/Tours.

Non loin de moi, dans la voiture 13, une jeune femme frêle aux yeux brillants qui devait changer à jamais mes relations avec le sexe faible. Elle avait un teint diaphane et ses lèvres rose pâle donnaient à son visage l'éclat de la porcelaine.
Langoureusement installée sur la banquette de velours noir où sa robe de soie légère dessinait une tache claire et gaie, elle paraissait m'attendre.

Comme envoûtée par la torpeur ouatée du wagon, je m'installais près d'elle. Pendant que je lui confiais le trouble dans lequel elle me plongeait, ses doigts graciles tremblaient un peu, faisant frissonner le mince filet de fumée bleue qui montait de sa cigarette.

"Ne dites rien, je ne veux pas vous importuner. Je ne suis qu'un pauvre homme qui cherche un peu d'amour. Laissez moi vous emmener jusqu'à la voiture-bar où nous pourrions nous livrer l'un à l'autre, le temps d'une coupe de champagne".

Je lui remettais mon coeur sans hésitation aucune, afin qu'elle le réchauffe un moment près du sien.

Elle tourna doucement son visage vers le mien et prononça ces quelques mots :  "Ah ben ouais, d'accord, mais faut qu'jattends qu'ma copine qu'elle revient des chiottes, pissque j'gard' son sac"



 

S'il se présentait comme chercheur au CNRS, Dieu serait refusé.
 Il a fait une manipulation intéressante, mais personne n'a jamais pu la reproduire.
 Il a expliqué ses travaux dans une grosse publication, il y a très longtemps,
 mais ce n'était même pas en anglais
et, depuis, il n'a plus rien publié."

PS. Je suis sûr que l'Ineffable n'est pas un fumeur de havane,
 mais pour ce qui est de l'humour il ne doit pas en manquer
;-))))))))))))))
 

Le soussigné, Pénis, demande une augmentation de salaire pour les raisons
suivantes:

1. J'effectue un travail physique.

2. Je travaille à de grandes profondeurs.

3. J'effectue un travail de tête.

4. Je ne bénéficie pas d'un repos hebdomadaire ni de jours fériés.

5. Je travaille dans un local fortement humide.

6. Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires ni pour le travail de
nuit.

7. Je travaille dans un local obscur non-ventilé.

8. Je travaille à de hautes températures.

9. Je suis exposé à des maladies contagieuses


Réponse de l'administration:
Tenant compte des points soulevés dans la demande et des arguments ainsi
exposés, l'administration rejette les exigences présentées pour les raisons
suivantes:

1.Vous ne travaillez pas pendant huit heures consécutives.

2.Vous dormez sur le lieu de travail après une brève prestation.

3.Vous n'êtes pas à même de toujours satisfaire les exigences présentées par
votre chef.

4.Vous n'êtes pas toujours fidèle à votre poste de travail, vous vous
baladez parfois dans d'autres départements.

5.Vous vous reposez bien avant l'heure

6.Vous ne prenez pas d'initiatives. Pour que vous travailliez, il faut vous
stimuler et exercer des pressions à votre encontre.

7.Vous négligez la propreté et l'ordre du local une fois votre journée de
travail terminée.

8.Vous ne respectez pas toujours les règles relatives à l'usage de moyens de
protections et d'hygiène sur le lieu de travail.

9.Vous n'attendez pas la retraite pour vous retirer.

10.Vous n'aimez pas effectuer deux services consécutifs.

11.Vous quittez parfois votre poste de travail alors qu'il y a encore du
pain sur la planche.

12. Et comme si ce n'était pas suffisant, vous n'arrêtez pas de rentrer et
de sortir de votre bureau avec deux sacs remplis de choses douteuses. Alors
votre demande est refusée. Des questions?


 

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http://membres.lycos.fr/ramsessworld/page131.htm

:-)))))))

LE POULET BALADEUR

La scène : un poulet au bord d'une route. Il la traverse

La question : Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?



RENÉ DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.

PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.

ARISTOTE : C'est la nature du poulet de traverser les routes.

KARL MARX : C'était historiquement inévitable.

CAPITAINE JAMES T. KIRK : Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé auparavant.

HIPPOCRATE : En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.

MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.

MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : " Tu dois
traverser La route ". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela
était bon.

RICHARD M. NIXON : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.

NICOLAS MACHIAVEL : L'événement important c'est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.

SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.

BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau Poulet Office 2003 ", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc...

BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.

GALILEE : Et pourtant, il traverse.

ERIC CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut il les traverse.

CHARLES DE GAULLE : Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n'a pas encore traversé l'autoroute !

JACQUES CHIRAC : Parce que je n'ai pas encore dissous la route.

L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 10 000 F par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.

BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre
ce poulet et moi.

EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce
soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre
référentiel.

ZEN : Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître connaît le
bruit de son ombre derrière le mur.

JEAN-PIERRE RAFFARIN : Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.

JEAN ALESI : Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le temps de passer.

NELSON MONTFORT : J'ai à côté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route: " Why did you cross the road ? " " Cot cot ! " " eh bien il dit qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une traversée très dure, mais il s'est accroché, et... " Nelson, désolé,  nous devons rendre l'antenne.

RICHARD VIRENQUE : C'était pas un lapin ?

ORANGINA ROUGE : Paskeeeeeeuuuuuhhhh

KEN LE SURVIVANT : Peu importe, il ne le sait pas mais il est déjà mort.

JEAN-CLAUDE VANDAMME : Le poulet la road il la traverse parce qu'il sait qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est
Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean Claude Super Star quand
je me couche dans Timecop quand le truck arrive je pense à la poule et a
Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça
c'est beau !

FOREST GUMP : Cours poulet cours !!!

STALINE : Le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les
témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n'avoir
pas empêché cet acte subversif

GEORGE W. BUSH : Le fait que le poulet ait pu traverser cette route en toute
impunité malgré les résolutions de l'ONU représente un affront à la
démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablement que nous
aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps. Dans le but
d'assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous
défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre de terrorisme, le gouvernement des Etats-Unis d'Amérique a décidé d'envoyer 17 porte-avions, 46 destroyers 154 croiseurs, appuyés au sol par 243 000 G.I.et dans les airs par 846 bombardiers, qui auront pour mission au nom de la liberté et de la démocratie, d'éliminer toute trace de vie dans les poulaillers à 5000 km à la ronde, puis de s'assurer par des tirs de missiles biens ciblés, que tout ce qui ressemble de près ou de loin à un poulailler soit réduit à un tas de cendres et ne puisse plus défier notre nation par son arrogance. Nous avons décidé qu'ensuite, ce pays sera généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui rebâtira des poulaillers suivant les normes de sécurité en vigueur, avec à leur tête, un coq démocratiquement élu par l'ambassadeur des Etats Unis. En financement de ces reconstructions, nous nous contenterons du contrôle total de la production céréalière de la région pendant 30 ans, sachant que les habitants locaux bénéficieront d'un tarif préférentiel sur une partie de cette production, en échange de leur totale coopération. Dans ce nouveau pays de justice, de paix et de liberté, nous pouvons vous assurer que plus jamais un poulet ne tentera de traverser une route, pour la simple bonne raison, qu'il n'y aura plus de routes, et que les poulets n'auront  plus de pattes. Que Dieu bénisse l'Amérique.
 

VOUS AVEZ DIT : SOURDE ?

Deux types discutent de leurs épouses vieillissantes.
L'un deux est sûr que la sienne devient sourde.
L'autre type lui fait une suggestion pour tester son audition.
- "Voilà ce que tu vas faire. Tu commences à 15 mètres d'elle, tu parles sur
un ton normal de conversation et tu vois si elle t'entend. Sinon tu te mets
à 10 mètres, puis à 8 mètres, et ainsi de suite jusqu'à ce que tu obtiennes
une réponse".
Alors, ce soir-là, elle est dans la cuisine en train de préparer le dîner,
il est dans le living et il se dit à lui-même : "Je suis à environ 15
mètres, voyons ce q ui arrive !" -"Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner
?" Pas de réponse.
Alors il se déplace jusqu'au bout de la pièce à environ 12 mètres.
- "Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?"
Pas de réponse.
Alors il va dans la salle à manger à environ 8 mètres.
- "Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?"
Pas de réponse.
A la porte de la cuisine à environ 5 mètres.
- "Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?"
Pas de réponse.
Alors il marche droit jusqu'à elle. "Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le
dîner ?"
- "POUR LA CINQUIEME FOIS : DU POU-LET !!!!!!"

LA SYMETRIE DU SUCCES

Le succès à 2 ans c'est ..... de ne pas faire dans sa culotte

Le succès à 3 ans c'est ..... d'avoir des dents

Le succès à 12 ans c'est .... d'avoir des amis

Le succès à 18 ans c'est .... d'avoir le permis de conduire

Le succès à 20 ans c'est .... de bien faire l'amour

Le succès à 35 ans c'est .... d'avoir de l'argent

Et puis ça repart :

Le succès à 50 ans c'est .... d'avoir de l'argent

Le succès à 60 ans c'est .... de bien faire l'amour

Le succès à 70 ans c'est .... d'avoir le permis de conduire

Le succès à 75 ans c'est .... d'avoir des amis

Le succès à 80 ans c'est .... d'avoir des dents

Le succès à 85 ans c'est .... de ne pas faire dans sa culotte