Humour2

A chacun sa façon

Il est bientôt minuit, et la tenancière de ce café d'un petit bled paumé en pleine campagne commence à en avoir marre de ce dernier client qui l'empêche d'aller se coucher. Il est assez intrigant d'ailleurs, ce client: toujours à la dévisager et à scruter le moindre de ses gestes.

Finalement, le gars commence à lui parler:
- Vous êtes la plus jolie chose qu'il m'ait jamais été donné de voir. J'espère que cela ne vous gène pas trop si je continue à vous regarder.

La jeune femme derrière son bar rougit un peu et lui répond de ne pas la regarder si intensément, d'autant plus qu'elle "ne voit pas ce qu'elle a de spécial par rapport aux autres.

Alors le gars reprend la parole:
- Eh bien, en fait, je suis très très loin de ma planète. J'ai été envoyé ici en guise d'éclai- reur. J'ai bien observé les habitants, leurs coutumes et le reste, et malheureusement, ce soir, je vais devoir repartir sur Zorglub24. Vraiment, je serai ravi si vous consentiez à me laisser vous regarder encore, ainsi je quitterai cette Terre avec un excellent souvenir.

La tenancière, attendrie, consent alors à ce que le gars continue à la dévisager, bien qu'elle trouve son petit speech délirant.

Se sentant en pays conquis, le Zorglubien continue:
- C'est étrange vous savez, mais je suis sur Terre depuis un an maintenant, et durant cette période, je n'ai jamais pu contempler pour de vrai les seins d'une femme. Voulez-vous bien me les montrer? Ainsi quand je retrouverai les copains sur Zorglub24, je leur raconterai toutes les beautés que les Terriennes peuvent receler.

Après un temps de réflexion, la jeune femme consent à déboutonner le haut de son chemisier et dégrafant son soutien-gorge, elle exhibe sa poitrine généreuse.
- Oh mon Dieu, c'est magnifique. Vous ne pouvez pas savoir ce que ça représente pour moi.

Et, alors qu'elle se reboutonne, il renchérit:
- Oh, non, s'il vous plaît, de grâce, laissez moi toucher ces deux chef d'oeuvre.

Et la femme que toute cette histoire commence à exciter le laisse faire.

Évidemment, cette palpation extra-terrestre a tôt fait d'éveiller les sens de la dame, et lorsque le gars de Zorglub24 lui demande si elle veut bien consentir à faire l'amour avec lui, elle accepte.

À sa grande surprise, le client place alors son index au beau milieu du front de la jeune femme et appuie délicatement mais fermement. Au même moment, la femme voit alors le regard du gars partir de la vague, et rapidement, l'extra-terrestre se met à gémir de plaisir "Aah, ahh, aaaahhhhh."

Le gars retire alors son index du front de la jeune femme, qui, étonnée par ce qu'elle vient de vivre lui demande si il aimerait recommencer.

Alors le gars regarde son index tout recourbé et tout mou et lui répond:
- Oui, j'aimerais bien, mais il faudra attendre un petit peu.

LES MEILLEURS ET LES PLUS BEAUX

Transcription d'une communication radio entre un bateau de la USS Navy et les autorités canadiennes au large des cotes de Newfoundland .

- Les Ricains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.
- Nos "cousins" du Canada : Veuillez plutôt, s'il vous plaît, vous dérouter de 15 degrés sud pour éviter une collision. A vous.
- "The" Ricain (avec un bruit de fond de mâchage de chewing-gum) : Ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines. Je répète : Veuillez modifier votre course. A vous.
- Notre cousin : Non, veuillez vous dérouter je vous prie. A vous.
- "The" Ricain (toujours avec un bruit de fond de mâchage de chewing-gum) : ICI C'EST LE PORTE AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS UNIS D'AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR TROIS DESTROYERS, TROIS CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE. A VOUS.
- Notre cousin : Ici, c'est un phare. A vous.

N.B. On peut tout de même pas tous, comme Sardou, ignorer les dessous de l'Histoire.

Adam & Éve

Au commencement, Dieu créa Adam. Adam était donc assis et regardait autour de lui : La lune, les étoiles, le ciel, les lacs, les rivières, les animaux, les oiseaux, les abeilles et toutes les merveilleuses créations de Dieu.

Au bout d'un certain temps, Dieu pensa qu'Adam avait besoin d'une compagne, et tout naturellement, il créa Éve en se disant que c'était un bon système pour maintenir l'espèce.

Lorsqu'Éve fût créée, Dieu se dit qu'Adam trouverait bien la combine pour l'aborder, mais rien!

Adam et Éve se regardaient dans une totale indifférence...

Un beau jour, alors qu'Éve était un peu à l'écart, Dieu appelle Adam et lui dit: - Adam, pourquoi ne pas aller voir Éve et lui donner un baiser?

Adam répond: - Dieu, qu'est-ce qu'un baiser? Après la divine explication, Adam va retrouver Éve et lui donne un baiser.

Adam revient avec un sourire jusqu'à ses oreilles. Du coup Dieu dit à Adam: - Adam, maintenant, pourquoi n'irais-tu pas voir Éve pour lui faire un petit câlin?" Adam répond: - Dieu, qu'est-ce que c'est un petit câlin? Après la divine explication, Adam retrouve Éve et lui fait un petit câlin, et il revient avec un sourire jusqu'à ses oreilles.

Du coup Dieu dit à Adam (on progresse): - Adam, maintenant, pourquoi n'irais-tu pas voir Éve pour conclure, enfin, pour lui faire l'amour? Adam répond: - Dieu, qu'est-ce que c'est faire l'amour? Après la divine explication, Adam retrouve Éve ... Mais cette fois-ci il revient l'air un peu déboussolé.

Dieu lui demande alors ce qui ne va pas, et Adam répond

Dieu, qu'est-ce que c'est la migraine? ...

HUMOUR
POLITIQUEMENT CORRECT

On peut trouver que ce n'est pas très gentil de toujours s'attaquer aux XXX, si XXX représente une catégorie de personnes qu'on retrouve parfois ou souvent comme bouc émissaire dans une certaine catégorie d' histoires drôles, y compris les siennes.

En contre-point, voici deux blagues politiquement correctes pour que les grincheux voient un peu ce que pourrait donner l'humour, s'il ne devait choquer personne:

Blague politiquement correcte N°1

Une personne appartenant à un groupe ethnique dont les membres sont reconnus d'habitude - à tort ou à raison mais reconnus - pour avoir certaines manies ou caractéristiques, rencontre une autre personne appartenant à un autre groupe ethnique - à tort ou à raison mais reconnus - reconnu comme ayant d'autres manies ou caractéristiques.

La première personne agit de manière conforme avec les clichés de son groupe, et fait une remarque qui prouve définitivement son appartenance à ce groupe. Là-dessus, son compagnon lui fait une remarque ayant un double sens; la première signification indique l'accord avec ce que l'autre vient de dire, mais l'autre signification est la confirmation de l'apparte- nance du second à un autre groupe ethnique.

La première personne se vexe de cette remarque et réagit en suivant le cliché habituel !

Blague politiquement correcte N°2

Combien de personnes appartenant à un certain groupe ethnique cala prend-il pour réaliser une tâche particulièrement facile ?
- Un nombre entier positif. Un pour réaliser la tâche dont il est question, et le reste pour se comporter selon les clichés communément admis pour ce groupe ethnique.

Ca ne vous fait pas rire ? On en revient aux histoire "à l'ancienne"

Adapté, mais reçu dans le contexte d'un abonnement à un envoi quotidien de propos plus ou moins humoristiques et plus ou moins subtils (selon les jours) , mais parfois excellents pour se mettre en train au début de la journée ou au moins pour aiguiser son esprit.

LA MALEDICTION

Un vieil homme qui se baladait sur la plage se prend les pieds dans un truc métallique. En dégageant l'objet du sable et en le nettoyant, il se rend compte qu'il s'agit d'une lampe magique de laquelle sort un génie.

Le génie lui demande si il a un voeu à exaucer. Le vieil homme lui dit: "Plutôt que d'exaucer un voeu, est-ce qu'il est possible de lever une malédiction qui me frappe depuis 40 ans ?"

"Oh oui, pas de problème" répond le génie, "mais il faut me donner la phrase exacte qui a mis le sort en place."

Sans hésiter, le vieux répond: "Je vous déclare maintenant mari et femme".

SOYEZ BONS AVEC LES ANIMAUX

Feu Werner R. était un gardien de zoo en Allemagne. L'éléphant du parc, qui faisait l'admiration des foules, était depuis un certain temps fort malade, pris, comme ça arrive à tout un chacun, de constipation. Le brave Werner lui a donc administré une bonne vingtaine de laxatifs spécialement conçus pour déboucher ses intestins (ceux de l'éléphant, pas ceux du pauvre Werner). Il n'aurait pas du stationner ensuite sous l'orifice anal de la bête : sans crier gare, une véritable nuée ardente de gaz nauséabonds et empoisonnés allaient d'abord l'étourdir et le clouer par terre. Puis, les intestins du pachyderme libérèrent 120 kilos de matières fécales qui attendaient là depuis une semaine, et se déversèrent sur le brave gardien qui trépassa dans d'atroces souffrances.

VIVE LE FRANCAIS

La Commission Européenne a finalement tranché : après la monnaie unique, l'Union Européenne va se doter d'une langue unique, à savoir... le français.

Trois langues étaient en compétition : le français (parlé dans le plus grand nombre de pays de l'Union), l'allemand (parlé par le plus grand nombre (d'habitants de l'Union) et l'anglais (langue internationale par excellence).

L'anglais a vite été éliminé, pour deux raisons : l'anglais aurait été le cheval de Troie économique des Etats-Unis et les Britanniques ont vu leur influence limitée au profit du couple franco-allemand à cause de leur réticence légendaire à s'impliquer dans la construction européenne.

Le choix a fait l'objet d'un compromis, les Allemands ayant obtenu que l'orthographe du français, particulièrement délicate à maîtriser soit réformée, dans le cadre d'un plan de cinq ans, afin d'aboutir à l'eurofrançais.

1. La première année, les sons actuellement distribués entre 's','z', 'c', 'k' et 'q' seront répartis entre 'z' et 'k', ze ki permettra de zupprimer beaukoup de la konfuzion aktuelle.

2. La deuzième année, on remplazera le 'ph' par 'f', ze ki aura pour effet de rakourzir un mot komme 'fotograf' de kelke vingt pour zent.

3. La troizième année, des modifikazions plus draztikes seront pozzibles, notamment ne plus redoubler les lettres ki l'étaient ; touz ont auzi admis le prinzip de la zuprezion des 'e' muets, zourz éternel de konfuzion, en efet, tou kom d'autr letr muet.

4. La katrièm ané, les gens zeront devenu rézeptif à dé changements majeurs, tel ke remplazé 'g', zoi par 'ch', avek le 'j' zoi par 'k', zelon les ka, ze ki zimplifira davantach l'ékritur de touz.

5. Duran la zinkièm ané, le 'b' zera remplazé par le 'p' et le 'v' zera lui auzi apandoné au profi du 'f', éfidamen on kagnera ainzi pluzieur touch zur no klafié. Un foi ze plan de zink an achefé, l'ortograf zera defenu lochik, et lé chen pouron ze komprendr et komuniké.

PAUVRE MONDE

Le mois dernier, un sondage a été mené a l'échelle mondiale par l' ONU. La question était la suivante:
"Veuillez,s'il vous plait,donner honnêtement votre opinion sur d'éventuelles solutions à la pénurie de nourriture dans le reste du monde". Le sondage fut un échec retentissant:

En Afrique, personne ne comprit ce que signifiait "nourriture"

En Europe de l'Est, personne ne comprit ce que signifiait "honnêtement"

En Europe de l'Ouest, personne ne comprit ce que signifiait "pénurie"

En Chine, personne ne comprit ce que signifiait"opinion"

Au Moyen Orient, personne ne comprit ce que signifiait "solution"

En Amérique du Sud , personne ne comprit ce que signifiait
"s'il vous plaît"

Aux Etats-Unis personne ne comprit ce que signifiait;
"le reste du monde"