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UTILISER
LA TOILE

SOYEZ REALISTES

Votre ordinateur ce n'est pas lorsqu'il vous pose un problème qu'il faut vous étonner, c'est lorsqu'il ne vous en pose pas et qu'il fonctionne ........ provisoirement.

On dit qu'à cettr seconde même 20 % au moins des possesseurs d'un ordinateur sont en train d'essayer de résoudre une complication, et 50 % ne l'ont pas ouvert :-))))))

HISTOIRE DE CLAVIER

Sauf erreur,  aucun Taiwanais n'a encore eu l'idée de fabriquer un clavier avec des touches éventuellement plus petites, mais SURTOUT plus espacées   pour celles et ceux qui tapent vite à deux doigts en faisant plein d'erreurs  parce qu'elles/ils frappent sur plusieurs touches à la fois.

« Le fait que vous ne soyez apparemment pas destinataire de ce message ne veut pas dire que c’est effectivement le cas. Ai-je le droit, sans votre accord, de faire connaître votre adresse (si vous êtes  identifiable) à … tous les gens bien avec qui je correspond ? Vous êtes donc en destinataire caché. »

La Toile est comme la langue d'Esope,
 la pire et la meilleure des choses.

UN APPEL
que devraient apprécier
les navigateurs débutants

Cliquez sur Appel

Il a une richesse (d'expériences et autres) chez les quinquagénaires, sexagénaires, septuagénaires, voire plus, qui devrait être mise et utilisable sur la Toile au bénéfice de l'intérêt général et des jeunes générations en particulier. C'est bien pour celà qu'il est urgent de les aider à s'y mettre.

Ce n'est vraiment pas difficile,
quelle que soit votre âge
de se faire son site

La preuve,
j'y suis arrivé

Et je suis pourtant
toujours aussi nul

Evidemment

il vous faut avoir

au moins pour débuter

des ambitions modestes

Pour quelques modestes conseils

cliquez sur cette ligne-ci

EN COPIE CACHEE

Sans malice ou sans réflexion critique, nouveaux ou anciens sur la Toile, de nombreux correspondants envoient des messages collectifs avec les adresses des destinataires (pris généralement dans leur carnet d'adresses) en A ou en Cc, donc totalement visibles, identifiables, voire utilisables par tout destinataire délicat ou non, bien intentionné ou non, ayant les pieds sur terre ou non.. Si ce peut-être le début fortuit d'une mise en relation fructueuse, celà peut aussi déplaire ou même nuire à certains des destinataires qui peuvent ne pas tenir à ce que leur adresse traîne partout.

Même si l'inconvénient s'avère être que vous ne savez plus forcément ensuite à qui vous avez ou n'avez pas adressé le dit-message, sauf si c'est vraiment intentionnel, réfléchi et/ou nécessaire à l'efficacité, utilisez plutôt la mise en copie cachée.

C'est à dire en Cci

UNE ADRESSE INTERESSANTE

Vocabulaire de la Toile

http://www.multimania.lycos.fr/support/glossary

SOYONS DANS LE COUP

Je relance ici - en cette fin d'été 2003 - un combat, une cause, celle de la signalisation de la périodicité théorique de consultation de votre boîte aux lettres électronique.

Comment ? En utilisant la possibilité automatique "Signature" de votre logiciel (Outlook exprees au moins) qui vous permet, entre autres, de mentionner "Boîte consultée théoriquement chaque jour (ouvrable ?) à telle et telle heure "ou bien encore "autant de fois par jour".

Pourquoi ? Parce que si un message Internet est plus fonctionnel et bien plus économique qu'une télécopie par fax, a fortiori si vous avez l'ADSL (puisqu'alors ça ne vous coûte rien), c'est beaucoup à condition que l'émetteur ait une idée du délai même théorique de lecture de ce message par le récepteur; alors qu'une télécopie, si on en est relativement proche et si le papier ne fait pas défaut, chacun sait qu'elle s'entend et se voit arriver.

C'est donc d'abord peut-être égoïstement, parce que je manque de temps et surtout d'argent, que je serais heureux de lire, sous votre prochain message et tous les autres ensuite, la périodicité théorique de votre ouverture de boîte. Mais ça peut vous rendre service à vous aussi (sauf si vous êtes riche évidemment !), si d'autres que vous le font aussi, et finalement ça peut servir l'intérêt général.

VIVE LE PROGRES
non maîtrisé par des sages

« Nous engageons nos employés par ordinateur, ils travaillent sur ordinateur et ils sont virés par ordinateur. »

LE PARLER INFORMATIQUE

La règle de base pour parler informaticien est fort simple : prenez un terme informatique en anglais et francisez-le. Exemples : Si, au restaurant, il réfléchit trop longuement devant la carte, dites-lui: "Héhooo!.. Tu as fait un timeout, ou quoi?"

La télécommande en main, vous essayez, en vain, d'allumer votre téléviseur. Ne dites pas "Bizarre, ma télé ne s'est pas allumée!"; dites : "Bizarre, ma télé n'a pas booté!"

Si vous êtes écolo dans l'âme et que la question de la gestion des déchets est pour vous capitale, ne dites pas: "Tu devrais tasser le contenu de ce sac poubelle"; dites: "Tu devrais zipper la trashcan"

Dans un embouteillage, ne dites pas: "Cette route est toujours fort encombrée"; dites: "Ca s'arrange pas, la bande passante, sur cette route!"

A une fête d'anniversaire, ne dites pas: "Veux-tu couper le gâteau en 6 morceaux, s'il-te-plaît?"; dites: "Tu ne veux pas splitter le gâteau en 6, s'il-te-plaît?"

Assoiffé, ne lui proposez pas "d'aller se rincer le gosier au bistrot du coin" mais bien "d'aller faire un petit download chez le provider de pinard" S'il vous raconte n'importe quoi, dites-lui: "T'as crashé ton registry, ou quoi ?"

S'il ne vous répond pas: "Hohééé?.. T'as fait un reset?" ou encore: "Ton cerveau a fait un GPF ?"

Si la chasse d'eau des ses toilettes déconnent à mort, dites-lui: "Tes chiottes ont un bug, je pense!"

Si vous désirez que votre ami diminue la sono, demandez-lui de "mettre la musique en background"

Si un problème en implique un autre, et que celui-ci un implique un troisième, etc., dites-lui que ce problème est vraiment récursif.

Si votre ami est quelque peu défraîchi ou a le teint pâlot dites-lui: "T'as une gueule à avoir passé la nuit à pomper les alt.binaries, toi!"

Si vous l'invitez à dîner chez vous et que l'aspect du plat est franchement peu appétissant, dites-lui simplement: "Oh ben merde alors, la bouffe est complètement corruptée!"

S'il a des difficultés à vous écouter et à écrire en même temps, dites-lui: "Ben quoi?.. T'es même pas multitâches, toi?.."

S'il répète pour la troisième fois la même chose,dites-lui: "Dis, tu fais une boucle, ou quoi?"

Lors d'une conversation avec deux informaticiens, si l'un d'entre-eux a la mauvaise habitude de ne pas réagir à vos propos, lancez "Pas très interactif, le copain!"

S'il vous prend l'envie de pisser, demandez lui le path des chiottes

Si, en voiture, celle-ci a des ratés, demandez-lui s'il a bien la dernière version de McAfee ou s'il ne serait pas nécessaire de la débugger.

Si votre nouvel ami est quelque peu gauche de nature, lancez-lui: "Problème de device?" à la première occasion.

S'il vous dit que c'est un problème de chip, ne lui dites pas que vous aussi vous vous trouvez un peu gros

Ne parlez pas de jazz mais bien de "random music" (clin d'oeil à mon ami Lion ;-))

Si la femme de votre ami est franchement canon, dites-lui qu'elle est en 3dfx. Mais si celle-ci vous casse les pieds, criez "Elle est où, la touche Escape?"

Ou encore si vous la trouvez quelque peu stupide, dites à votre ami: "Dis, tu es certain que ta femme elle est passée à la compil'?"

Aussi, le fait d'utiliser des termes provenant de jeux est toujours apprécié:

Ne dites pas: "Je me sens invulnérable, aujourd'hui!"; dites: "Je suis complètement iddad aujourd'hui!" Ne dites pas: "Attends que je t'attrape!"; dites: "Attends que je te foute un coup de RPG dans la gueule, moi!"

D'autre part, il est fort probable que vous ne compreniez pas certaines phrases de vos amis informaticiens. Voici quelques exemples qui pourraient vous être utiles:

"On t'a refait la tronche avec PhotoShop, ou quoi?" = "Quelle tête tu te payes, aujourd'hui!"

"A mon avis, tu devrais reformater ta femme" = "Dis, elle est toujours aussi con, ta femme?" (il parle de la vôtre maintenant, bien fait !)

"Tu veux pas cliquer sur la lumière?" = "Allume, s'il-te-plaît"

"Je me suis fait un scandisk, hier" = "Je suis allé chez le médecin, hier"

"Fait un retry" = "Recommence"

"T'as que 200 mégas de disque, ou quoi?" = "C'est trop pour toi?"

On t'as mal reflashé le bios, ou quoi?" = "Mais que fais-tu?.. On t'a lobotomisé, ou quoi?"

"Je pense que tu n'as pas assez de RAM, tu ne comprends jamais rien à rien"

S'il vous dit: "Donne-moi ton adresse", donnez-lui votre e-mail, pas le nom de votre rue.

S'il vous dit: "On va sur ma bécane?", n'allez pas chercher votre casque

"On m'a fait un defrag" = "J'ai été me faire masser"

"J'ai uploadé sur le serveur la nouvelle bêta de mon soft" = "J'ai transféré sur le serveur la nouvelle version de test de mon logiciel"

"Ce mec il est vraiment pixel" = "Ce mec est vraiment pointilleux (ou perfectionniste)"

"Je lui ai pourtant dit en bold underlined italique" = "J'ai pourtant bien insisté sur ce point-là"

"Dis donc, c'est de l'Arial 4, ça!" = "C'est vraiment écrit en tout petit!"

"Bon, si on switchait sur autre chose?" = "Bon, si on parlait d'autre chose?"

"Pourtant j'ai scrollé toute la page" = "Pourtant j'ai parcouru la page de haut en bas"

"Ta soeur, elle est vraiment plug&play" = (vous avez très bien compris)

"Ma femme jouit du trackball" = "Ma femme est clitoridienne"

"Putain! Mais tu travailles encore en CGA, ou quoi?.." ou "Dis, t'es encore en 320x200, toi?" = "Je te conseille vivement de t'acheter une paire de lunettes"

"Ca y est, monsieur a mis son cerveau en write-protect!" ou "Ca y est, il s'est foutu en read-only" = "Tu es vraiment borné!"

"Bon, moi je vais faire un shutdown" = "Bon, moi je vais me coucher"

"Je t'appellerai en voice" = "Je te contacterai par téléphone"

"Je l'ai engueulé en temps réel" = "Je l'ai sermonné de vive voix"

"J'ai reconnu sa fonte" = "J'ai reconnu son écriture"

"Par pitié, minimize-toi!" = "Rends-moi service: écrase, veux-tu?"

"Tu peux me linker avec ta soeur?" = "Peux-tu m'arranger le coup avec ta soeur?"

"T'as un buffer de 16 caractères, ou quoi?" = "Combien fois faudra-t-il que je te le répète?"

"Bon, il va falloir burster (ou booster)" = "Il va falloir se dépêcher"

"Putain, ta femme s'est fait upgrader les nichons?" = "Ciel, je n'avais jamais remarqué que ta femme avait une aussi grosse poitrine!" (mon oeil)

"Après avoir checké le patch que j'ai mis sur le pot de ma mob', le flic m'a affiché un warning en blink" = "Après avoir vérifié le pot d'échappement trafiqué de ma mobylette, le gendarme m'a donné un avertissement sévère"

"Il travaille avec quel charset, ce mec?" = "Quel langue parle-t-il?"

"J'ai maximizé la cuisine" = "J'ai agrandi la cuisine le plus possible"

"Tu me feras un cc: de ce que tu lui diras?" = "Tu me tiendras au courant de ce que tu lui diras?"

"Bon, on a toutes les datas?" = "Bon, on a tout ce qu'il faut comme informations?"

"J'ai optimisé les settings de ma femme" = "Ma femme fait le repassage et la vaisselle très rapidement et sans râler"

"Le module 'travail' n'a pas encore été implémenté chez mon fils" = "Mon fils est un fainéant de première"

"Il faut absolument diléter tous les records" = "Il faut absolument effacer toutes les traces"

"Bon, une fois que tu as processé le query et que tu reviens au prompt, fais-moi signe!" = "Bon, dès que le franc sera tombé, préviens-moi!"

"On se fait un petit jump au MacDo?" = "Serais-tu intéressé par une légère collation au fast food?"

"Ho, stop, y'a overflow!" = "Pas trop vite, je ne comprends plus rien de ce que tu me dis!"

"T'es sûr de ne pas avoir un problème avec ton OCR?" = "Es-tu certain d'avoir bien lu?"

"T'as locké la porte?" = "As-tu fermé la porte à clef?"

"Là, sorry, mais j'ai un gap!" = "Là, désolé, mais j'ai un trou!"

"Ma mère a vraiment un vieil OS" = "Ma mère n'est pas fichue de programmer le vidéo sans mon aide"

"Pfff, mes yeux sont complètement overloadés!" = "J'ai les yeux en compote!"

"Tu veux swaper avec moi?" = "Veux-tu changer de place avec moi?"

"Il serait peut-être bon de backuper ça" = "Il serait peut-être utile de faire une copie de sauvegarde de ce document"

"Une petite pin" n'est pas une insulte.

"Bon, skipons!" = "Bon, passons au point suivant!"

"Tu peux me printer ce docu?" = "Peux-tu m'imprimer ce document?"

"J'ai scanné partout, mais je ne l'ai pas trouvé" = "Je l'ai cherché partout, mais en vain"

"Cancèle tout !!!" = "Arrête tout !!!"

Et s'il vous dévisage et vous dit: "Euh, à quand la version 2?", frappez-le.

Bon, j'avoue que certaines parties de ce batch sont parfois redondantes mais tout ceci reste parfaitement hexa. J'espère néanmoins que votre chips  est assez récent pour pouvoir processer ce que j'ai essayé de vous expliquer

;-).

A MEDITER

L'ordinateur obéit à vos ordres, pas à vos intentions.

Ne dites jamais à votre ordinateur que vous êtes pressés !

Les hommes viennent de Mars, les femmes de Vénus. Les ordinateurs viennent de l'enfer.

La durée maximale de concentration d'un ordinateur est aussi longue que le fil électrique qui le relie à la prise.

Plus un ordinateur possède de RAM, plus vite il peut générer un message d'erreur.

Un ordinateur peut, en un clin d'oeil, commettre une erreur si monumentale qu'il faudrait des centaines de calculateurs travaillant pendant des mois pour commettre la même.

L'ordinateur a de la mémoire mais aucun souvenir.

Nos études ont montré que la probabilité qu'un programme corrigé fonctionne comme avant la correction est seulement de cinquante pour cent.

Les ordinateurs facilitent beaucoup de choses, mais la majeure partie de ces choses qu'ils rendent plus faciles ne nécessitait pas d'être faite.

Un langage de programmation est censé être une façon convention- nelle de donner des ordres à un ordinateur. Il n'est pas censé être obscur, bizarre et plein de pièges subtils (ça ce sont les attributs de la magie).

L'ordinateur est un appareil sophistiqué auquel on fait porter une housse la nuit en cas de poussière et le chapeau durant la journée en cas d'erreur.

On peut apprendre à un ordinateur à dire : " Je t'aime ", mais on ne peut pas lui apprendre à aimer.

Je ne crois pas que ce soient les ordinateurs eux-mêmes qu'il faille redouter, mais bien plutôt la façon dont la culture digérera leur présence.

Le vrai danger, ce n'est pas quand les ordinateurs penseront comme les hommes, c'est quand les hommes penseront comme les ordinateurs.

Les experts sont formels et unanimes : en règle générale, l'ordinateur le mieux adapté à vos besoins est commercialisé environ deux jours après que vous ayez acheté un autre modèle !

Ordinateur : moyen conçu pour accélérer et automatiser les erreurs.

Les ordinateurs sont inutiles. Ils ne savent que donner des réponses.

Un ordinateur, c'est comme une femme; c'est quand tout va apparemment bien qu'il faut commencer à s'inquiéter.